Jalan terbaik

Satu, dua, tiga dan selanjutnya... Pengajaran itu semuanya dari guru. Akan tetapi, jika direnungkan kembali, tanpa kedua ibu bapa yang telah bersusah payah menghantar diri ini untuk belajar, tidak akan mungkin diri ini tahu mengira, membaca mahupun menulis.

Sejujurnya, hati ini sebak ingin menulis ruangan ini. Cuma ini sajalah tempat ku meluahkan segalanya dan kemudian akan merasa lega. Or else, i will still keep thinking and cannot sleep.

Previous post, i had mention about pursuing what i want versus what my parents want. Then i shall decide and believe that the choice will be definitely right for me. 

Setiap kali saya menulis ruangan blog ini, mostly I will spit out everything in my mind. Just to let go of what kept inside my heart. Not tonight. I feel something deep in my heart, sesuatu yang ganjil. Perasaan sedih tetapi tiada air mata yang mengalir. Mungkin juga ketabahan diri yang membantu.

Kini aku ingin umumkan bahawa aku lebih rela, akur dan redha memilih jalan yang keluarga ku ingin kan buat diriku. I have the faith in myself that all of this are for my own good. I may be big enough to think and make decision of my own. Nevertheless, one thing come to mind is that they know better. Seterusnya, jika mereka tidak memberi ku restu untuk bekerja maka kenapa aku harus membantah sekerasnya? Sedangkan restu dari kedua ibu bapa itu lebih penting dari kehendak diri. Terpaksa? Sedangkan mereka yang ingin kembali pada jalan Nya juga memaksa diri sebelum terlambat. Kerana jika dipaksa akan menjadi keinginan juga.

Aku yakin inilah jalan terbaik... Kini aku mohon semoga aku akan diterima untuk menyambung Master oleh Universiti dan kerajaan. May their wish come true and i will be delightful to make it happen. Tiada ibubapa yang inginkan anak mereka tidak berjaya dalam kehidupan dan hidup susah. Begitu juga harapan seorang anak, untuk berjuang demi agama, negara dan keluarga. Ku mohon restu mu Ayah dan Ibu... 

It is very difficult for me to write a post this time due to the strange feeling i have mentioned earlier. My last word for this post: one could be lonely as he thought to be yet without his knowledge there are people who are behind them and pray for them secretly. Those people are the parents, the family and friends. :'(':

Hari-hari sebelum kelahiran semula

Today i felt moved and touched by these feelings of achievement. A mystery solved! Tak terkata hingga saya langsung ingin menulis post ini untuk meluahkan perasaan 'overwhelming' ini. 

Yang pasti, dengan kuasa Nya jua akan ada satu gelombang yang menyala, ketulan asap, goncangan skala global, tiupan agressif, pupus segalanya dan lahir semula segalanya.

Dan pada itu juga, segala kiraan kebaikan dan kejahatan akan berhenti. Perhitungan antara keduanya memberikan tujuan pada kehidupan baru seterusnya. 

Hutang budi dibawa mati

And so i decided to make this blog for my personal diary. One that i can let all my feelings out!

Aku memang seorang yang sangat mementingkan keluarga terutama sekali kedua ibu bapaku. Even when i was with my ex girlfriend, aku masih mendulukan parents ku. Major reason is aku rasa aku sangat terhutang budi pada mereka yang telah melahirkan aku di muka bumi ini. For me tiada apa yang dapat membalad segala pengorbanan dan jasa2 mereka dalam membesarkan aku. I am 22 and next year i'll be 23. I felt old enough to be  indenpendent and not relying on both of them especially on finance. 

Tahun depan, aku akan graduate in shaa Allah. Bulan december adalah bulan bagi diriku memikirkan dengan masak jika aku ingin menyambung Master. Berat sekali hati ini menyambung pembelajaran. Aku merasakan that i cannot study anymore. All the assignments and exams are annoying enough for me to live ahead. 

Tetapi... Apakan daya semua orang sekeliling ku lebih mendorong aku untuk meneruslan perjuangan kerna bagi mereka Degree tidak cukup in this overly conpetitive modern era. Mungkin aku mampu menolak permintaan mereka kerana mereka hanya kawan, saudara mahupun adik beradik ku. However, i just cannot decline my parents' request. Probably if we watch movie, there will be one that oppose his parents and believe himself that he could fo what he wants and proves it to them in the end. Or one might fail proving it to the end. 

Bagi diriku sendiri, aku lebih dari yakin bahawa aku mampu membuat apa yang aku ingin kan. Akan tetapi semua itu hancur sekelip mata bila permintaan ibu bapa ku berbeza dari apa yang aku ingin kan. Mungkin aku boleh menjadi seseorang dalam movie tersebut dengan menunjukkan kejayaan pada akhirnya. Dan aku yakin aku mampu melakukan semua itu. Cuma... Aku tidak sanggup... Bila ia melibatkan keluarga ku. Diriku yang terhutang budi ini tidak mampu untuk meneruskan perjuangan yang aku inginkan. 

Dan mungkin juga, aku akan melakukan sebaliknya. Kerana aku masih belum membuat keputusan yang ku beri tempoh hingga hujung bulan ini. Pabila saat itu tiba aku akan membuat satu keputusan yang besar, a major decision that might drive to who i want to be or who my parents want me to be.

Kata akhirku, peluang mungkin datang hanya sekali. So its either you take it or leave it. Akan tetapi, apa yang di ambil atau di tinggalkan akan menjadi satu penyesalan. The only solution could be that no regret and be happy with your decision.

Rindu yang menusuk...

Kadang diri tertanya, "God, why am i ended up being like this? Salah kah aku yang terlalu leka akan cinta dunia?" Tetapi diri nyata seorang yang naif, a guy that would never understand fully the meaning and purpose of life. Aku sangat berharap suatu hari nanti, I will learn to accept this life of mine whole-heartedly.

Orang kata, sebagai seorang Muslim kita hidup kerana Allah, tuhan yang Maha Berkuasa atas setiap apa pun. Setiap insan di dunia ini tiada yang lahir dengan perfection. Alhamdulillah, aku dilahirkan dengan keadaan physical yang normal. Tetapi sebagai insan yang naif ini, aku akui akal fikiran ku tidak sempurna. 

There were times i thought of bad things. Things that are not permissible in Islam. And yes. I had lived that life. Cinta ku atas nafsu bukan kerana Allah. Dan kini aku merindui perkara itu. How i enjoyed doing those things but felt guilty at the same time. Rindu yang dalam tapi menusuk. Missing someone never been easy. And missing doing all these bad things are really difficult.

We were great during the past years. Tapi kini, kita punya haluan yang berbeza. Then, segala nya berubah. Perubahan ini membunuhku. Ternyata aku masih mungkin mencintai mu walau aku kini kepunyaan yang lain. 

Last words: cintai Dia yang satu. Dan cintai tulang rusuk yang satu itu kerana Nya sebagai mana dirimu mencintai Dia. Love truly blind at one time but when it is a true love and your love is pure and clean, everything gonna be clear and shine brilliantly.

Perlarian Terhebat

I've been running... from all these silly problems... Kadang aku tak sanggup... I stopped... Aku terseksa... Lalu ku terus berlari... Adakah aku si "Perlarian Terhebat"? Mampu kah aku berlari hingga hujung nyawa? Will all of these stop? Can I stop it? "There is tomorrow for a better day" "Life is a test"... kata-kata itu saja yang mampu membuat ku terus berlari... hingga aku menjadi si "Perlarian Terhebat"...

Aku anggap ini lah dugaan hidup. Maybe this is for a while, maybe this is my life. and maybe one day could be a better day. I am still waiting for that day. Hari yang dinanti, hari aku bekerja, hari aku mempunyai perniagaan sendiri, hari aku mampu membalas segala pengorbanan kedua ibubapa ku, hari aku mempunyai keluarga sendiri dan satu hari yang paling penting bagiku: hari bila aku mampu membanggakan kedua ibubapa ku.

Years. Tahun demi tahun, aku cuma bediam diri. I kept every problem to myself. I hate being the one I am today. I hate the fact that I could not even have a voice in everything. I... Aku... cuma tidak mahu menyakiti perasaan orang lain. Especially the one that I love the most.

Aku sangat besyukur atas hidup ku sekarang. kadang niat dan hati buruk ini ingin kan lebih dari apa yang aku ada sekarang. Ya. Aku lah si "Perlarian Terhebat". Kerna aku akan terus berlari hingga aku dapat mencapai apa yang ku mahu dan terus berlari dari segala masalah yang ku tak sanggup terima lagi.

Here is my last word: "When problem becomes your bestfriend, acknowledge it. At least there are people around you giving problems. Remember those people who is alone and there is no one surrounding them."